Дурочка
Утром я добрая. Если выспавшаяся. И если не выспавшаяся по своей вине, тоже добрая. Но, сука, если меня всю ночь упорно будить и доставать, — я злая. И вредная. А еще вечерком Андрей парой слов всколыхнул в душе все то, что я так упорно запихивала подальше уже целый месяц. Ну вот ляпнул, а у меня внутри кааак понеслось. А что было бы? А почему так? А можно ли исправить? Ведь весь месяц я занимала каждую минутку своего времени, каждый уголок своих мыслей, все чтобы не думать. А еще вопросы, которые так хочется выяснить. Ну вот говорил, что любит. А потом вот так раз и все. За пару дней. Все. Конец. Получается, все было неправдой? Врал? Или врет? А за пару ли дней? И вот впустив запретные мыслишки прошлого, я поняла, что реально, последний месяц я стервила как могла… Странно, и что тогда на меня нашло? Наверное, проблемы, неуверенность… Да и он мудачил… Зря я тогда так с ним. Некрасиво. Даже стыдно сейчас немного. И все равно, в основном остались хорошие воспоминания, несмотря на последние дни. Самая романтическая на свете поездка на Хехцир, всякие милые штуки, прогулки… Да, хорошего, определенно было больше. И так странно, что мы так долго строили эти отношения, учились доверять друг другу, прощать, и потом бац! За одно мгновение чашка разбилась. А может не за одно? Может она разбилась по давно уже наметившейся трещине? И что толку теперь смотреть на эти осколки?? Просто кажется, что все та глупо. И в начале было нестерпимо больно. Вроде, как же так и все такое. Потом желание вернуть… Потом желание что вернется… А теперь какое то безразличие. И не хочется бежать в магазин за «Моментом», кажется что проще собрать осколочки и выкинуть в мусорку, тем более, что он так и сделал. Т.е с одной стороны хочется, а с другой, уже и не надо.Вот я дура! Какая же все-таки дурадурадурадура!!! Я думала, что это не навсегда, что пройдет пара месяцев, мы все поймем, повзрослеем, и вернемся в наши отношения тщательно обдумав их и пересмотрев. Ведь так не бывает, ведь мы, это МЫ. А как же МЫ если он, если я отдельно? Это наша история, и у нее впереди обязательно будет хэппи энд, ведь так? Глупо и наивно. Я из тех людей, которые таки склеивают чашки и сморят на них, любуясь, вспоминая, какими они были целыми, любовно поглаживая еле заметные трешинки. Я до последнего храню надежду в человека, до последнего надеюсь на гребанный хэппи энд. А вот вчера поняла, что все. Конец. Нет, я и раньше это понимала, просто запрятала все чувства глубоко-глубоко и не переживала. Казалось, что все ок и все забыто, только вот надежда оооочень глубоко жила. Казалось, что если что, все реально отмотать назад и исправить. Только жизнь, это не кино, и паузу здесь не поставить, и не переиграть ничего. И вчера, что то докопалось до этих, уже забытых эмоций и ощущение конца накрыло меня. Я весь месяц была сильной, не проронила ни слезинки, а тут… Фу, нюня. Вот теперь, когда я полностью приняла ситуацию, я чувствую облегчение.Хотя нет блять, не облегчение, а вопросы: ну неужели он все это время притворялся?????
я не могу сказать-не переживай… будешь… на ты реалистка и сама все понимаешь-перемелиться....
да что то долговато мелится...
у меня мелется уже 26 лет....
Ух… и как успехи?
болит… но я научилась с этим жить...
машунь не кисни, ты мне веселая нужна! и со здравыми мыслями!
Ок. Не скисну.)) Жизнь прекраснаааа!)