"-Расскажи про тренировки! -Про какие тренировки? — Тренировки тренировки тренировочки твои!"  А я и расскажу вам. На след неделе я должна бежать стипль, т.е 2000м с препятствиями. Тренируюсь я на этот вид… неделю. Поэтому бежать категорически не хочу. Потому что я девочка максималистка, девочка «Я самая лучшая». И если я выхожу на дорожку, то показываю хороший результат. А тут я ничего не знаю и ни в чем не уверена. Боюсь этих бревен. Я и на тренировке то не всегда их преодолеваю из-за страха. Ну не могу я так! Не погдотовившись… Короче соревнования вызывают у меня бурю «восторга». Палыч сегодня озверел. Заставил сначала сделать все барьерные упражнения, а потом прыжкообразным прыгать лесенку, а это очень тяжело и отнимает много сил. И вот когда я валялась в надежде на пару подходов пресса и уйти на репетицию, любимый тренер заставил бегать 3*200, 2*400 2*1000 с препятствиями, 2*400, 4*200. Я сдохла. Реально. Ноги казались неподнимаемыми, но Палыч все кричал «Быстрее! Ты пешком ходишь!». А потом еще выпады заставил делать. И когда он на меня снова заорал я не выдержала и… рассказала все, что творится у меня в жизни. О родителях, о маме, о деньгах, о работе, о бабке, о Тиме, о школе, о институте, о планах, о проблемах. Просто вырвалось. Потому что слишком долго копилось. Потому что больше некому. Потому что когда захотела рассказать Тимофею, почему я стала такой грубой и стервозной, стало уже поздно, потому что рассказать родителям не вариант, они так меня любят и  так волнуются по любому поводу, дружба с Олей у нас настолько позитивная и несет мне столько радости, что я не хочу ее портить своими проблемами, в конце всего, потому что это МОИ проблемы и всем на них плевать. А я? Я сильная. Поэтому я рассказала совсем немного, и груз на душе совсем не стал легче.И вот в таком состоянии я пошла на репетицию. Усталааааа) А еще я сегодня после школы встретилась с Лешей. Погуляли.

На репетиции было мило. Нам дали тексты песнен, мы пару раз прогнали номер, и разошлись. Я шла с Яной и Тимофеем. Мило так дошли. Они болтали болтали болтали… Вообще, они такие милые. А я крокодил. Я не умею болтать болтать болтать с малознакомыми людьми. Я теряюсь и что то жалко лепечу. Такая вот я закомплексовано-зажатая.Из меня теперь только Оля может всякие глупости в непомерном количестве вытягивать. Раньше еще Валя. Вообще надо с Валей созвониться. Давно не общались. Потому что я крокодил.Она конечно, ванилин 100%ый, зато веселая.Крокодил и ванилин… Сейчас я пойду гулять с Лешей. С другим. Который друг. Приду, может еще что напишу. Да, меня что то на вдохновение начало пробирать. А еще на яблочки. И фильмы. Оооо, кстати я их столько скачала. Ждите пост через неделю)

Сегодня был мой второй рабочий день. Хотяяя… Я думаю, что нужно начать аж с воскресенья. Это был последний день каникул. Поиски вдохновения погнали меня на кладбище, точнее в лесок напротив. Сидела там, вдохновлялась, даже писала куцые дурацкие стишки. Потом я заскочила домой и пошла на собрание сони. Помните, я говорила о том, как я рада что меня выбрали работать? На самом деле меня выбрали чтобы дать возможность побороться за работу. Нам дали кучу материала, презентаций и время до вторника чтобы все это выучить для прохождения теста. Вот тут я пропала. Что было в понедельник — плохо помню. Днем ходила и вспоминала хоть что то про ноутбуки Вайо, а ночью сидела и учила. Спала часа 2 может. Но утром  все равно пошла в школу а потом на тот самый тест. Нам раздали листики, ручки и мы преступили. Надо сказать, что почти все я знала. Спасибо, моей очень редко просыпающейся усидчивости, еще не до конца пропитой памяти, кофе и Тимофею, который помог мне в некоторых аспектах. Я получила самое высокое колличество баллов. Так вот, нас, тех кто прошел оставили и мы еще 4 часа сидели и обо всем подробно разговаривали. Порадовало, что футболки в этот раз велики всего размера на 2 ( а не на 6 как в прошлый раз) и что из 6 часов работы, 1.5 это перерыв. И в среду был уже мой первый день работы. Встретила старых ребят, познакомилась с новыми, постояла, покупателей нет вообще. Кстати, теперь я продаю не телевизоры, а ноутбуки, цифровики, зеркалки, видеокамеры SONY. Вот так то. 

В четверг я ходила на тренировку. Палыч уже вернулся, и за 2 прогулянных дня мне нехило попало. Мало того, что попало, так я еще и ушла недоделав работу, чтобы успеть на репетицию в «Голос поколения». Сценку мы там готовим. На фест Хабаровских молодежных редакций. Меня очень просили привести Тимофея. Сначала я твердо для себя решила «Нет». А потом совесть (или что то наподибии) меня загрызла. Привела. Он там уже, оказывается, всех знает. Ну и конечно же сразу влился в коллектив, потому что он — спошь бабский (коллектив всмысле). Сценка милая такая, небольшая про машину времени. Актерского таланта у меня в жизни хоть отбавляй, но на сцене его ноль. Серьезно, я прям не могу нормально прочитать 2 строчки чтобы не запнуться или не засмеяться. Жалко. После я проводила Тимофея до остановки, посадила на автобус и пошла к родителям. А потом снова домой, потому что ко мне должна была прийти Оля. Бабушка что то опять обиделась, и начала разыгрывать сердечный приступ. Типа подыхает и всякое такое. Скорую себе вызвала. Приехали они, а бабка здорова как конь. Так что сказали ей, что ее с балкона слегка продуло. Даже лекарств не выписали. 

А мы с Олей сидели и смотрели фильмы, болтали, обсуждали все самое важное в жизни. А потом в 2 часа ночи позвонил тот самый чувак, который звонил в ночь когда мы с другой Олей гуляли. Представился моим будущим мужем и позвал на свидание. Как романтично) Правда, учитывая что он координатор начальника нашего начальника по МТС, я даже боюсь представить сколько ему лет. Ну главное, чтобы не больше 25. Все таки есть какая то там судьба, рок, интуиция и подобная этому чушь. Не просто же так это все. А завтра я иду гулять с Лешей.) … Мммм) Так странно, еще 2 недели назад я была чуть ли не уверена, что свяжу свою жизнь с одним человеком, ну или что мы будем как минимум, года 2-3 вместе, а тут все так повернулось. Я обожаю свою жизнь. Непредсказуууууемая)

А сегодня был второй день работы. Пришли все мои самые любимые и родные консультанты Андрюша, Макс, Босли и.т.д. Странно, они меня все так помнят, как будто и не уходила никогда. Тупили сегодня, как всегда. Люблю свою работу. 

Мысли путаются.У меня серьезный недосып, но я все равно вас всех люблю, пока)

Не пост и не постик, а постииище. Ну что, обещала я про фильмы, вот наконец руки дошли. Последнее время у меня были трудности с отношениями, трудности с принятием решений, трудности с поиском себя. За последний месяц я буквально сама себя перекроила. И все это время смотрела фильмы. Я ищу в них то, что не могу найти в жизни. Ответов на важные вопросы, ищу ситуации как у меня. Ищу юмор и надежду. Ищу хорошее времяпровождение в конце то концов. Недавние фильмы почти все серьезные и известные. Есть и пара артхаузных картин. Обещаю, что этот месяц буду смотреть легкие комедии и в слдущий раз выдам позитивный обзор.

Поехали)

Всех нормальных людей стресс делает сонливыми и апатичными, или же наоборот, бессонными и нервными. Я же становлюсь энерджайзером. Легла в 2, моментально заснула и… проснулась в 5 с полным ощущением того, что я отдохнула и готова к великим делам. А на улице снег и метель. Весна блять называется.Снег еще такой странный. Не берый, а сероватый и как манка. Зато так тихо и хорошо, что я решила прогуляться. Но все равно не пошла. Зато вдохновение, заставшее меня так неожиданно требовало выхода наружу и я села рисовать. Послений раз попытку что то накалякать я предпренимала классе в 7ом… ну или когда там изо еще ведут? Хотя не, вру. Видео с пальчиками тоже требовало определенной рисовательной работы. Но вчера меня проперло на портрет с тенями мельчайшими подробностями и прочим. Ну в общем художник из меня хуже некуда, Оля увидев сказала, что похоже на монстра, но на самом деле я очень старалась. Художество не выложу ибо стыдно.

Погода вчера была ну просто жееесть. Тем не менее мне пришлось тащиться с мамой по всяким там делам. А потом гуляла, гуляла, и снова гуляла… Да еще и вчера первый день без таблеток. Подавленность такая. Но это только днем. А потом пришел мой самый действенный антидепрессант Оля и… мы тусили всю ночь.

С меня были всякие вкусняшки дома, а она вела в кафе за свой счет. По пути решили купить шампанского. Завернули бутылку в пакетик с мишкой, посидели в кафешке, пошли до дома, утеплились немного и… пошли гулять. Взяли с собой ножницы и духи (от маньяков), фотик (ну как же без этого), шампанское (само собой разумеется), хорошее настроение и отправились на ночные приключения. Ебаная Хабаровская погода к тому времени уже прекратилась, поэтому мы шли в зимней одежде по сугробам снега и радовались отсутствию ветра. Долго ли коротко ли мы держа ножницы наготове, дошли до набережной. Дошли, а там никого. Вообще. Тихо и жутко красиво. И только мы идем и ржем. Черт, по отдельности мы такие ерьезные, правильные, а вместе начинаем творить всякие глупости и веселости. Ищем значит мы лавочку, а вокруг ни души. Аж не по себе было. Но мы все равно звали маньяков и пошли на стадион. Сели, открыли шампанское. А потом услышали вой оборотней. Ну ладно, вой собак. Ну и свалили оттуда. Трусихи. Погуляли погуляли а потом убежали зачем то пролив в Олину смку пол бутылки.

Потом мы гуляли пели песни. И детские и матерные, и даже ванильно-тупо-попсовые. Похер на всех было. просто шли и пели). И танцевали и кружились, короче сходили с ума. Как обычно. А потом в 2 часа ночи звонок мне. «Привет я твой тайный поклонник», ну я сразу поняла что это чья то «очень смешная шутка», поэтому тоже так с юмором отвечала. Оказалось, что не шутка. Он увидел как я работаю (еще на МТС), и все это время искал меня. И нашел. Нашел компанию в которой я работала. Уже развалившуюсь. Нашел нашего скрывающегося работодателя и достал таки мой номер. Честно говоря, до сих пор не очень то верю, что это не розыгрыш. Пригласил сегодня в ресторан. Сказал, выбирать любой. А я ни одного то ресторана и не знаю так чтобы. Короче я не знаю что делать. Идти как то стремно, отказываться тоже. Я же должна вылюбить Тиму, и жизнь сама дает мне возможности. Значит нужно ими пользоваться. Или нет?

А потом мы нашли на улице, прямо на бульваре самые настояшие оленьи рога. Большие таке, отличные рога. Вот так то.

Пришли мы счастливые домой, и продолжили беситься. Болтали, смеялись и конечно же фотографировались в ванной.

В общем куча абсолютно дурацких фоток на Олин новенький htc. Он такой… мммм… Я не знаю, как поборать слово в полной мере объясняющее «самыйкрутойохренительныйуматныйкрасивыйтелефон». Так что скажу как всегда. Он крутой. Лопата такая. Мы даже спорили можно ли его проглотить, как проглотила банан главная героиня в «Честной куртизантке», и даже попробовали, но аштисишечка даже в рот не пролез. Смотрели фильмы, тупили, в 7.30 Оля от меня ушла, а я… помылась и пошла баиньки. Ненадолго. Разбудила меня мама в 9 и не спала я больше. И не хочу, почему то. Очень хочу на тренировку. Схожу пожалуй. А ресторан… А как получится. Все равно не верю.

Еще одна ужаснейшая фоточка

Вчера я дура такая все таки унизилась. Написала первая. Пригласила к себе поговорить. Вот дура! Ждала весь вечер, но он не пришел. Дурадурадурадурадура! Я решила, что все зависит от него: или он приходит, мы миримся и все счастливы, или я забиваю на него, нахожу нового парня, бросаю атлетику и делаю блог закрытым. Он не пришел. Даже не написал что не придет. Я ждала. Если бы он принял хоть малейшую попытку вернуть меня я бы вернулась, наплевав на гордость, достоинство и мнение окружающих. Но он даже не извинился. Поэтому я поняла, что нужно все менять.

" Приди домой и почини нам компьютер! И не забудь установить антивирус", именно с таких слов начался мой день. Не имея ни одного установочного диска, мне все равно пришлось идти и покорно втуплять перед черным экраном монитора 5 минут. Как я и думала, просто винда полетела. Там прям так и написанно было. И сделать я, увы ничего не могла. Поэтому я решила поесть у родоков нахаляву. На кухне лежала печенька с предсказанием. Такие папа приносит с работы. Внутри таких печенек бумажки с небольшим предсказанием. «Вы всего добьетесь с помощью обаяния и индивидуальности» прочитала я. Чтож, и того и вторго у меня не занимать, поэтому я позвонила Леше. И… мы встретились. Я нее была на первом свидании кажется целую вечность. Не знала, что надеть и как накраситься, не смутят ли его мои красные губы и рыже-красные волосы. Как легко было с Тимой. Мой мальчик любил меня и в джинсах и ужасных домашних футболках. Любил… Пошла на площадь, встретились. Леша в жизни оказался таааким красавчиком! Намного красивее, чем я его себе представляла. Ему 23. Мы катались на его машине, гуляли по набережной, болтали обо всем на свете. Он оказался очень интересным и открытым человеком. И он истинный спортсмен. В общем все прошло идеально, он довез меня до железки, и я пошла на тренировку. Фу, как там скучно. Скучаю по Палычу. Потом мы с Лешей (уже с другим Лешей) пошли в книжный выбрать его другу подарок. Люблю книжные магазины. Они самые крутые. Могу зависать в них часами. И библиотеки. О да, это вообще моя страсть. Если бы я выбирала профессию для души, я бы стала библиотекарем. Вот побродили мы, походили и я снова пошла к родителям. Сидела с мамой болтала на кухне. Она требует чтобы, пришел Тимофей и оперативненько все сделал. Пришлось сказать ей, ч то он больше не мой друг. Вкратце рассказала о нашей ссоре. Мама сказала, что я дура. 

 А потом, я наконецто встретилась с моей Олей. Как же я скучала по ней, моей зайке! Этот человек способен развеселить меня абсолютно в любой ситуации. Люблю ее больше всех! Когда сказала, что поссорилась с Тимой, Оля сказала только «Что мне не позвонила?! Вместе бы набухались!». Вот такая она, женская дружба). Леша позвонил за день раз 15 наверное. Мило так, хотя своего мудака, я все еще люблю. Эх, дура я дура.

Сегодня был чудесный день! Лучший за последнее время. Сначала было утро, был очередной фильм и неторопливый макияж. Потом, мне позвонила Оля и мы отправились в церковь, просить Богородицу, чтобы она помогла мне забыть Тимофея. Вообще, я скептически отошусь ко всему такому, но я же журналистка, и любопытство сыграло свою роль. В общем мы туда пришли, свечку поставили, я что то там прошептала и мы пошли. Было о чем поговорить. У Оли опять все запутанно, зато моему расставанию с Тимофеем она радовалась сильнее чем когда проежала 60м по первому. Ее не смутил мой слегка бледно-опухший вид, и она сказала, что я должна срочно найти замену. 

Говорят, что когда одна сторона твоей жизни рушится к черям собачьим, это значит, что скоро обязательно произойдет что то невероятно крутое. Так и вышло. Стоило мне после церкви сесть на автобус, как пришло сообщение о том, что мне предлогают постоянную работу в Сони. С ума сойти! Это реальный шанс в будущем сделать отличную каръеру в этой компании. Когда нас набирали, было около 20 человек. Из них, 4 несовршеннолетние. Из этих 20 человек, выбрали всего 4. По продажам и качеству работы. 3 из них несоршеннолетние. Я нереально рада тому, что меня так высоко оценили. Это настолько суперновость, что я готова была петь от счастья прямо в автобусе. Ехала я кстати, на тренинг от «Голоса поколения» по развитию креативных способностей. Честно говоря, я должна была взять с собой Тимофея, но судя по его шуткам, с креативностью у него все в порядке и я решила что этот тренинг ему, пожалуй просто ни к чему. А было очень круто. Пришли. На всех нас налепили бумажный скоч, на котором были написаны наши имена. Все главное, Полины, Марины, Ильи, Кати, а я… Маруся). Это редакция, после того, как мы мне псевдоним придумывали так меня назвала.  Короче, познакомились мы с психологом и пошли играть в коридор. Кидались игрушками, громко произнося имя, кому кидаешь. Я немного тормозила, потому что не могла привыкнуть, что каждую секунду кто то кричал «Маруся!». Прикольная такая игра была. Потом пошли, сели и тоже играли и креативили. Смеялись над руководительницами, которые никак не могли отгадать загадку Чингисхана, придумывали кративные заголовки, рассуждали о вдохновении. Было как обычно круто и очень здорово. Решили вскоре обязательно повторить. А Даша тоже была))). Тихоня такая). А еще была куча фотиков. Все что то фотографировали. Зачем то.

А еще одна девочка спросила меня «Ты есть та самая Маша Беркут? Мне так нравится как ты пишешь!». Черт, ребят, я в этот момент почувствовала, что живу не зря.Взяла номер. Так приятно, у меня материал на целую страницу. Это прямо Йееееху!)

Потом я неспеша пошла на тренировочку. Поговорила с ЕК о… о важном короче. Она сказала, чтобы я подумала о ее словах, когда буду бежать. И от переполнения эмоций я каааак побежала. Быстро-быстро, как на соревнованиях. Правда недолго. Подумала. Пришла, погрузилась, ушла. Пришла домой. Очередной фильм. Я их столько за последнее время пересмотрела, что чувствую, грядет очередной пост про фильмы). Всем пока, завтра будет отличный день!

Итак, идет 4ый день моего бесконечного нытья, моих соплей и нюней по поводу моего расставания с Тимофеем. Мне серьезно, самой от себя блевать охота. Сначала, я думала, что все будет по-прежнему. Мне почему то мечталась, что он позвонит или еще лучше так: неожиданно придет ко мне домой, схватит в охапку, скажет «Не отпущу» и обнимет до хруста костей, или даже перелома пары ребер (в порыве страсти мне даже такое не страшно). Но… Нет, наверное я пересмотрела фильмов и переслушала более удачливых подруг.Он даже извини с приставкой «ну» написал. «Ну извини». Типа «Ну отъебись уже». Конечно, до романтичеких геройств, как и до банального звонка тут как до луны пешком. Вместо этого по агенту я получила кучу идиотизма типа «Гыыыыы, это же мы так шутканули» с обилием закрывающей скобочки)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))). Второй день я заполняла общением. Надеялась, что у него хватит мозгов понять, что именно меня так обидело, проанализировать наши отношения. Не хватило. На третий день я бухала. Жестко. Пока не отрубилась. Пила в одиночку т.е алконавтила. Обычно парни, когда узнают что их девушки пьют, достают звонками, приезжают, пишут, обижаются, хоть как то реагируют. По себе знаю. Не тут то было. Он веселился и конечно же было не до меня. Зато утром я получила заботливое «Ты что пила что ли?)» с обязательным присутствием смайлика и отсутствием знаков препинания. Я не пила, я бухала, рыдала и кричала, захлебываясь слезами и обидой.Получила по агенту само собой разумеется, смски же дорогие. Самое циничное заключается в том, что первое что меня насторожило в том розыгрыше это именно то, что Тима экономит на наших отношениях как может, а тут аж 2(!) смски.

И вот он четвертый день. Поговорили. Я поняла, что он считает нормальным то, что мы гуляем раз в месяц, общаемся только по интернету, поняла что я стою гораздо ниже «друзей» знакомых, приятелей, одноклассников, тренировок, учебы, ну конечно же интернета. Глаза от слез уже болят, наверное мой организм больше не может их вырабатывать, потому что я издаю только истеричные всхлипы. И знаете что? Это последняя ночь когда я плачу. Все, конец. Конец всему. Только знаете что обидно, вот было вроде так: он любит меня, я люблю его. Только вот мы расстались. Я 3 дня в состоянии истерики, он 3 дня в состоянии радости и веселья. Получается он мне врал… и никакой любви у нас то и не было. Ну т.е у него ко мне.  И все было сплошная ложь, а я лишь девушка для галочки. Я почти 8 месяцев закрывала глаза на все: на редкие (крайне редкие) встречи, на отсутвие какой либо романтики ( на пол года отношений и ДСВ я получила прищепку), на то, что меня переодически променивают на вк, сон, друзей, уроки, и.т.д. Не обращала внимания на то, что любой серьезный разговор он переводил в шутку (причем крайне неудачную), на то, что он ведет себя как девчонка. никогда не выполняет обещаний, перодически забывает про всякие важные вещи, вечно опаздывает, и никогда не признается в любви первый. Но субботняя шутка была на грани. А то, что они над этим смеялись, и его реакция на мою обиду — перешла все границы. С меня хватит! Я не настолько себя не уважаю чтобы и дальше терпеть такое отношение к себе! Он даже отношения знаете как со мной выясняет? По агенту! Нормальный парень давно пришел бы и все выяснил, тем более что живем мы в 10минутах ходьбы, а тут нет! Вот как я много, оказывается, значу! Я его удалила отовсюду откуда только возможно — реакции ноль. Даже не позвонил… Пишу это, и становится легче. Потому что завтра я иду с подругой в церковь, она что то говорит, чтобы я у кого то там попросила разлюбить его и тогда разлюблю. А в четверг у меня уже назначено свидание. Это был первый и последний пост про несчастную любовь в моем блоге. Я не хочу засорять свой дневник и свои мысли этим негативом. Жизнь продолжается!) (А пока я катаюсь по полу, реву и слушаю музыку, перимущественно Земфиру)

Утром я поняла, что мой план забыть парня, удался. По крайней мере, проснувшись на полу, голая с игрушками вокруг меня и телефоном видимо таки найденным (несмотря на то, что я его спрятала под холодильник) мысли мои были меньше всего о нем. Ну первые минуты 2. Вообще, проснулась я от дикого сушняка. Что вчера было — как в тумане. Зачем то я ходила на улицу, звонила Леше, пела плюшевым медведям песни Земфиры и думала, что я рыбка. Я рыбка. Я в море. Это как я уточка.я в луже.

В общем, кое как приведя себя в состояние стояния, я поняла что мои био часы опять подняли меня ни свет, ни заря. Под несветонезарей я понимаю 8 утра. Поэтому я сидела, смотрела фильмы, убиралась, короче ничего не делала, а потом пошла на тренировочку. Ах да, я успела написать и отправить 2 статьи. Только на ней я вспомнила, что последний раз ела… вчера. А еще голову будто сдавливал железный обруч и вообще, тошнило. Побежали мы с Настеной, бегали, бегали а потом мне вдруг ни с того, ни с сего пришла в голову идея слепить снеговика. Сказано — сделано, и теперь снежный Палыч охраняет стадион. Вообще, скучаю уже немного по Палычу. Вот приедет он, я расскажу ему про все что меня тревожит и сразу легче станет от его «Хооооооспади! Тренироваться больше надо, тогда все нормально будет!». 

Потом пошла с родителями за продуктами. Система такая, что мио покупки оплачивает мама, а продукты для бабушки я. И вот стоим мы по раздельности вроде как. Мама с продуктами для меня и всей семьи, а я с бабкиным заказом. Заказ: 3 кг конфет, 3 кг сухого молока, бутылка Хабаровской водки. Конечно, я не могла не встретить знакомую. Ну как знакомую… Еле знакомую Песляк, но все равно быдло неловко. Особенно когда я так робко сказала «Это для бабушки..». А мама стояла рядом и угарала над происходящим. Кстати, в крупнейшем гипермаркете города, мне абсолютно без вопросов продали водку. Странно. 

В общем проебанный день. Ну почти. Завтра будет круче. Вот вам видео про уточку. Мозговыноситесь))

Мои био часы работают вполне исправно, поэтому я по привычке встала в 8.00, несмотря на то, что пол ночи не спала. Из зеркало на меня смотрело нечто, с опухшими глазами и недовольным выраженим рожи. Ну я досмотрела фильм, привела себя в более или менее пристойный вид и… снова расплакалась. А потом поняла, что нельзя вечно сидеть дома и рыдать, и решила погулять. Нормальные девочки гуляют по городу с подругами, я люблю гулять по паркам в одиночестве.Но т.к у нас в городе нет таких гигантских лесопарковых зон, чтобы бродить по ним, я отправилась на… кладбище. Я знаю все кладбища нашего города и иногда прихожу чтобы побродить, подумать. Наверное, мне стоило позвать Гуню или Олю, но я хотела уединениея. Выбираться далеко было лень, поэтому я отправилась на центральное кладбище. Сторож, как всегда подозрительно посмотрел на меня, но ничего не сказал. И я пошла. Как там красиво! Раскидистые ели, редкие деревья, и конечно же надгробия. Мраморные, каменные, кованные, гранитные, каких только нет! На одних только ФИО и даты жизни смерти, на других фотографии и добрые прощальные слова. А какая там тишина! Только птицы поют, и звук моих шагов кажется просто оглушающим. И никого нет. Люди, окружающие меня, лежат под землей, и это дает мне какое то неповторимое умиротворение. Как будто, все мои проблемы и переживания, не имеют абсолютно никакого значения. Каждый раз я иду разными дорогами, и каждый раз открываю для себя что то новое. Я шла, шла, шла… Казалось что кладбище бесконечно, пока я дошла до его границы. Никогда раньше я не забиралась так далеко. Я прошла до конца влево и нашла самую удаленную и заброшенную могилку которая только может быть. Я сидела может час и все это время необычайное спокойствие наполняло меня. А потом я пошла обратно. Я видела несколько свежих могил. Почему то все даты на них были за 18е число. Какой то роковой день. Так странно… Понимать сколько в этом месте пролито слез, сколько страданий и потерь, сколько скорби и грусти близких. Но в то же время, оно дарит ни с чем несравнимое умиротворение и спокойствие… Знать, что людей захороненных на этой земле, больше ничто не тревожит. Бродила я бродила, пока ноги не промокли вконец, и пошла обратно. Позвонила Леше. встретились. Зашла домой, переобулась и мы пошли. Гуляли, мы гуляли, а потом я сказала ему, что мне нужно купить водки и вот после этого началось самое веселье. Черт возьми! Во первых, то чего я искала, нигде не было, а если и было, то мне не продавали. Это жутко обидно, потому что так глупо без бухла я еще не оставалась. И Леше, конечно же было очень смешно наблюдать, как я выхожу из очередного магазина с жвачкой. Вообще, спасибо Леше. Он терпит меня и весь бред который я несу. А сейчас меня кидает из стороны в сторону. Сейчас я пою дурацкую песенку и кричу что жизнь прекрасна, через секунду ною «Почему он так поступил??». В общем, это самый терпеливый и понимающий человек на свете, и я ему за это, очень благодарна. Рука уже не сжимает телефон, в надежде что он позвонит, а мысли не скачут лихорадочно при звуке его имени. 

Т.к бухла в магазине мне не продали, я пошла к родителям. Достался мне китайский (!) коньяк, который пахнет ну вообще не как коньяк (травками какими то) и вообще имеет очень странный вид. А потом я сидела и болтала с мамой. Обожаю, когда она рассказывает про свою работу. Моя мама  - миллиционер, ой, т.е поллиционер, в области ПДН (по делам несовершеннолетних). Она преподаватель, поэтому. слушать ее — одно удавольствие!

Ну и наконец, я посетила тетю Лену, которая наконецто вернулась из Сочи. Рассказываю: тетя Лена — моя соседка, я знаю ее с пеленок и очень люблю. Несмотря на то, что ей будет 60 лет, она такая оторва! У нее молодой голос, звонкий смех, ярко розовая помада и в душе ей не больше 17. Она ездила в «Школу здоровья» в Сочи, где изгоняла своих паразитов, как она говорит. Она нестандартный и очень интересный человек. Инфантильная до ужаса! Она привезла мне икону ( проигнорировав мой атеизм), магнитик и носки от «Шанель») И часа 3 мы болтали обо всем на свете и смотрели видео с этой самой школы. А еще, она привезла всякие волшебные лечебные штуки.Там такой интересный прибор, какой то чудо камень на железке. Подносишь его к разным частям тела, и в зависимости от того, как активно ты их используешь и насколько они здоровы — он вращается. Т.е в месте где есть проблемы он уменьшает амплитуду вращения или останавливается. Было очень приятно что моя голова вызвала максимальное вращение этой хрени, правда позвоночник выявил полный пиздец, но это уже ерунда. 

В общем день прошел хорошо, а впереди у меня целая ночь с коньяком, и я собираюсь упиться до такой степени, чтобы раз и навсегда забыть любимого прежде человека. Вроде это работает. А завтра с Олей пить буду. А послезавтра еще с кем нибудь. Моя память скажет мне спасибо. Кажется, это называется запоем… Всем пока)

" То, что тебя бросил парень, еще не повод, весь день киснуть на диване" подумала я в 9 утра, силясь поднять свою ленивую задницу от вышеупомянутого дивана. " Ты одинокая никому ненужная толстуха" твердило подсознание, в то время как сознание пыталось перекричать «Ты умница, позвони кому нибудь и не расстраивайся.» Поэтому я встала и сделала зарядку. Не думайте, что я правильная хорошая девочка занимаюсь ею каждый день, просто сегодня захотелось размяться что ли. Тем более, что я уже 100 лет не занималась йогой. Сидение в падмасане (позе лотоса) положительно повлияло на мою опустошенную душу и замутненное подсознание. Я поняла, что надо стать еще активней. В идеале мой день выглядел так: уборка, 2 часа привождения себя и своего фэйса в приличный вид, и поход с Максом в кино на «Женщину в черном»ну а там как получиться. Но т.к киношечка обломалась, я с тщательностью принялась за уборку. Потом встретилась с Лехой. Давно с ним не виделась, было очень приятно погулять. Гуляли гуляли, потом пошли в посидели в кафе. И хотя времени прошло немало, пролетело оно уж слишком незаметно. Леша подарил мне еще за 8е марта мишку. Няшного такого теддика. С сердечком. Просто мимими). Оригинального по ходу. Теперь Ипполит Илларионович занимает почетное место на диване, и вообще очень даже влился в коллектив остальнах мягких мишек. А потом я встретилась с Настей для совершения акта преступления — похода в фастфудницу. Точнее Настя всю неделю ныла про то, что она уже пол года грезит о большом гамбургере, и что у нее нету друзей чтобы с ними сходить, и то, что одной идти не вариант, в общем мне пришлось конечно же сказать «Ну хочешь я с тобой пойду?». К тому же я сама давно уже хотела вредного вкусного мяса, картошки фри и прочих радостей целлюлита. Неожиданно, мне было о чем поговорить с Настей. Мы сидели болтали 3(!) часа. Я отлично провела время и теперь я дома. Но сидя одна, я понимаю, что мне все еще хреново и грустно. Поэтому, пойду ка я в гости к родителям. А потом приду и сразу лягу спать. А завтра… Ну может на природу съезжу. Главное, чтобы не было времени думать о нем. Вот так. Пока)